Por Gisele Barcelos
Supermercado é coisa engraçada. A definição no dicionário não faz jus ao lugar. Para o colecionador de vocábulos, o tal substantivo nomeia apenas o grande estabelecimento comercial em que o comprador retira as mercadorias das prateleiras e efetua o pagamento da despesa antes de sair. Mas supermercado é bem mais que isso. Carrefour, Pão de Açúcar e Wall-Mart já virou programa de sábado à noite ou domingo à tarde para muita gente. Point para encontrar os chegados.
- Tô indo no supermercado, quer ir?
- Precisando de alguma coisa?
- Nem sei, só pra dar uma volta.
A verdade é que supermercado designa um espaço cheio de possibilidades e aventuras. Afinal onde mais seria possível encontrar um mix de aproximadamente dois mil cheiros, sabores e texturas? De CDs lançamento do Sidney Magal (Waldick Soriano, Fagner, Reginaldo Rossi, Wando, etc. ao gosto do freguês) a preservativos com sabor jiló, tudo está ali a um corredor de distância. E o melhor: sempre existem promoções mirabolantes com economia de R$ 0.03 para mexer com o juízo do consumidor.
Por causa dessas ofertas imperdíveis, o indivíduo desenvolve até problemas de saúde. A moça recém-casada ao procurar a pasta de dentes “mais em conta” vasculhava a parede de caixinhas para encontrar a barganha.
- Tem a total 12, bem. Custa R$ 2,90.
- Pode ser. – disse o marido, sem encontrar o preço da maioria dos produtos expostos e ainda perdido com a infinidade de marcas, etiquetas e números na estante.
A mercadoria já quase encostava no fundo do carrinho quando um outro consumidor enxerido anunciou em voz alta:
- Essa pasta com tratamento profissional pra dentes sensíveis está R$ 0,05 mais barata. Acabei de olhar no detector de preço.
- Então é essa!
- Mas meu amor, mas eu não tenho dentes sensíveis... E nem você.
- Não, mas olha o preço. É mais barato que a outra comum e vem com bônus.
- Morzim, a gente num precisa. Nossos dentes são bem fortes.
- Mal não vai fazer! – agarrava o item em promoção, decidida.
− Mas... Talvez a validade – o esposo tentou racionalizar, sendo interrompido por mais um argumento veemente.
- Por um desconto desse, a gente até fica com sensibilidade.
Vencido, o homem continuou a empurrar o carrinho em silêncio até a seção de alimentos. Os olhos da esposa já brilhavam a contemplar o cartaz com os dizeres “DOIS pelo preço de UM”, próximo a um novo sabor de suco de damasco em pó. A marca era recém-lançada e sem qualquer mocinha simpática entregando amostra grátis.
- Vamos experimentar. Cadê aquele seu espírito aventureiro da época de namoro, hein?! – ameaçou a esposa em tom de cobrança, certa da vitória na discussão.
E acertou. O suco de damasco já está há uma semana mofando na geladeira, à espera da próxima inovação trazida das prateleiras promocionais do supermercado.
Uma boa história nem sempre precisa ser inventada. Aventuras, romances, dúvidas, fantasias, medos, comédias e muito mais estão presentes no cotidiano de todos nós. Basta um olhar diferente para fazer o dia-a-dia virar literatura...
sexta-feira, 11 de março de 2011
quarta-feira, 9 de março de 2011
Vida em Quadrinhos
Gisele Barcelos
Reza o ditado que peixe morre pela boca. Infelizmente, porém, tal regra não se aplica ao ser humano. Sob o pretexto de “não magoar”, as inverdades mais absurdas brotam daquela confusão entre lábios, dentes e língua. Ai dos ouvintes ingênuos! Porque exemplos reais não faltam.
Eu sei, eu sei... Às vezes nossas opiniões são solicitadas sem a gente querer. É claro que entre a pergunta “Você acha que eu estou gorda?” e a verdade, a saída mais fácil seria a chamada mentirinha - ou omissão parcial da realidade, se você preferir. Não estou falando disso, mas daquelas falas espontâneas, como o “Pode contar comigo” de quem nunca atende o celular na hora da necessidade e o “Estarei lá” da pessoa troféu ausência garantida em qualquer evento.
É também o rapaz indeciso a pensar no futuro que palavreia à jovem namorada “Quero construir uma vida juntos”, enquanto as idéias que circulam na mente realmente soariam como “Eu não estou disposto. Fazer companhia, ligar? Se precisar, ela que me procure”. Ou o indivíduo que diz com todas as letras “A Mariazinha não presta!” e, na frente da pobre Maria, porta-se como o amigo mais simpático dela. Por aí, o leitor já deve ter lembrado outras situações... (Mas, por favor, não cite nomes!).
Os indignados tendem a esbravejar ou promover barracos a favor da sinceridade. Mas isso só desgasta e não resolve. Por isso, queria lançar a campanha para patrocinar uma nova tecnologia semelhante à vida em quadrinhos. Assim os pensamentos de todos estarão bem disponíveis em balões animados. Nada mais de enganos ou decepções. Mesmo que a boca articule coisas para não magoar, as verdadeiras intenções estarão ali flutuando acima da cabeça.
Pense só: O pato Donald até podia tramar alguma coisa, mas você sabia os desígnios mais profundos da mente do resmungão. Tio Patinhas também disse várias falas generosas, porém aquele outro balão em formato de nuvem denunciava a opinião avarenta. Chico Bento jurava nunca mais roubar as goiabas do vizinho e nunca cumpria, só que as atitudes larapias não te magoavam porque já tinham sido explicadas no balão da sinceridade. Seria assim também em nossos dias com essa tecnologia revolucionária.
- Pode contar comigo – disse a boca, enquanto o pensamento gritava em letras garrafais “Neimmmmm... Quero mais ficar no meu sofá”.
- Eu te ligo sim. – responde você já informado que aquela era uma pessoa a menos pra ajudar ou perder tempo ligando.
Basta o ouvinte conferir, fingir que acreditou nos sons proferidos e seguir a vida adiante com a consciência limpa, sem falsas esperanças e expectativas. A verdade é dita, constrangimentos são evitados e ninguém se machuca!
Mas é claro que eu teria direito a um botão exclusivo para desligar o acesso aos meus pensamentos, como patrocinadora do invento.... O problema é que talvez isso se espalhe, como programas piratas e os “gatos” da TV a cabo e internet banda larga. Então, talvez seja melhor simplesmente iniciar uma campanha a favor do SILÊNCIO CONSCIENTE em vez de investir tempo e dinheiro numa tecnologia que dentro de pouco tempo será corrompida por hackers.
Eu sei, eu sei... Às vezes nossas opiniões são solicitadas sem a gente querer. É claro que entre a pergunta “Você acha que eu estou gorda?” e a verdade, a saída mais fácil seria a chamada mentirinha - ou omissão parcial da realidade, se você preferir. Não estou falando disso, mas daquelas falas espontâneas, como o “Pode contar comigo” de quem nunca atende o celular na hora da necessidade e o “Estarei lá” da pessoa troféu ausência garantida em qualquer evento.
É também o rapaz indeciso a pensar no futuro que palavreia à jovem namorada “Quero construir uma vida juntos”, enquanto as idéias que circulam na mente realmente soariam como “Eu não estou disposto. Fazer companhia, ligar? Se precisar, ela que me procure”. Ou o indivíduo que diz com todas as letras “A Mariazinha não presta!” e, na frente da pobre Maria, porta-se como o amigo mais simpático dela. Por aí, o leitor já deve ter lembrado outras situações... (Mas, por favor, não cite nomes!).
Os indignados tendem a esbravejar ou promover barracos a favor da sinceridade. Mas isso só desgasta e não resolve. Por isso, queria lançar a campanha para patrocinar uma nova tecnologia semelhante à vida em quadrinhos. Assim os pensamentos de todos estarão bem disponíveis em balões animados. Nada mais de enganos ou decepções. Mesmo que a boca articule coisas para não magoar, as verdadeiras intenções estarão ali flutuando acima da cabeça.
Pense só: O pato Donald até podia tramar alguma coisa, mas você sabia os desígnios mais profundos da mente do resmungão. Tio Patinhas também disse várias falas generosas, porém aquele outro balão em formato de nuvem denunciava a opinião avarenta. Chico Bento jurava nunca mais roubar as goiabas do vizinho e nunca cumpria, só que as atitudes larapias não te magoavam porque já tinham sido explicadas no balão da sinceridade. Seria assim também em nossos dias com essa tecnologia revolucionária.
- Pode contar comigo – disse a boca, enquanto o pensamento gritava em letras garrafais “Neimmmmm... Quero mais ficar no meu sofá”.
- Eu te ligo sim. – responde você já informado que aquela era uma pessoa a menos pra ajudar ou perder tempo ligando.
Basta o ouvinte conferir, fingir que acreditou nos sons proferidos e seguir a vida adiante com a consciência limpa, sem falsas esperanças e expectativas. A verdade é dita, constrangimentos são evitados e ninguém se machuca!
Mas é claro que eu teria direito a um botão exclusivo para desligar o acesso aos meus pensamentos, como patrocinadora do invento.... O problema é que talvez isso se espalhe, como programas piratas e os “gatos” da TV a cabo e internet banda larga. Então, talvez seja melhor simplesmente iniciar uma campanha a favor do SILÊNCIO CONSCIENTE em vez de investir tempo e dinheiro numa tecnologia que dentro de pouco tempo será corrompida por hackers.
quarta-feira, 2 de março de 2011
O Velório
Gisele Barcelos
Carlão era uma pessoa com quem os amigos sempre podiam contar. Se havia uma certeza era de que ele nunca estava presente em qualquer evento da galera. Foram muitos convites, sempre com confirmações veementes.
─ Você acha que EU iria faltar na sua despedida de solteiro, cara!? ─ disse na véspera do casamento de um companheiro. Mas nada de surpresa. Carlão não compareceu, nem mandou mensagem.
Em outra ocasião, ele garantiu participar do ensaio da banda de rock:
− Pode contar comigo lá no estúdio quinta-feira.
O som de mais uma promessa não cumprida, assim como a balada para comemorar o aniversário de um dos melhores amigos. Se o moço tivesse esperado o telefonema de Carlão, teria festejado sozinho no pequeno apartamento de dois quartos. A festa (sem Carlão), a propósito, foi um sucesso.
E o mesmo se repetiu em formaturas, churrascos, trilhas, almoços e eventos de várias espécies... Até que chegou ao ponto de, apesar da confirmação de presença, os amigos nem incluírem a cota de Carlão no consumo de salgadinhos e refrigerante.
Assim os anos passaram. A galera foi ficando velha e, com isso, a fama de Carlão se consolidou. Ele era o chamando “tratante”, palavra que, no português vulgar, designa o indivíduo que combina e não faz. Para a maioria dos amigos, só havia uma única ocasião em que havia plena confiança no comparecimento de Carlão: seu próprio funeral. Outros ainda duvidavam até disso.
Fizeram um bolão, com média de 10 para 1 nas apostas a favor de Carlão. O assunto virou piada entre a turma. Até que, um certo dia, Carlão realmente partiu dessa pra melhor, bateu as botas, vestiu o paletó de madeira ou qualquer outro eufemismo de preferência para tratar a morte. A notícia atingiu a todos, como sempre acontece nesses casos, e os companheiros enlutados se cobriram de preto para prestar a última homenagem. Afinal, tratantices a parte, Carlão era o gente boa, sempre de bom humor.
Por isso, a esposa, filhos, sobrinhos, tios chatos, colegas de trabalho e a lista dos mais chegados se reuniram na capela deprimente, mal iluminada e com paredes em cor pastel. As cabeças se multiplicavam no salão e as lágrimas também... O olhar marejado talvez tenha comprometido a visibilidade porque muitos minutos passaram até alguém perceber que o Carlão defunto não estava lá.
A princípio, os presentes acharam que a situação era apenas um mal entendido. Mas, aos poucos, a ausência do “homenageado” começou a gerar um alvoroço nunca visto. Liga pra um, manda mensagem pro outro e no contato com o dono da funerária descobre-se que o carro que transportava o morto se envolveu num acidente. O motorista estava bem mas, na batida, a porta traseira se abriu e o caixão deslizou barranco abaixo até cair no rio, sem nenhum possível resgate.
O silêncio imperou por alguns instantes. Mas, uma voz animada surgiu no meio do desconforto geral:
− Eu sabia que ele num vinha. – ria quem venceu sozinho o bolão acumulado em R$ 1 mil. – O Carlão nunca falha.
Carlão era uma pessoa com quem os amigos sempre podiam contar. Se havia uma certeza era de que ele nunca estava presente em qualquer evento da galera. Foram muitos convites, sempre com confirmações veementes.
─ Você acha que EU iria faltar na sua despedida de solteiro, cara!? ─ disse na véspera do casamento de um companheiro. Mas nada de surpresa. Carlão não compareceu, nem mandou mensagem.
Em outra ocasião, ele garantiu participar do ensaio da banda de rock:
− Pode contar comigo lá no estúdio quinta-feira.
O som de mais uma promessa não cumprida, assim como a balada para comemorar o aniversário de um dos melhores amigos. Se o moço tivesse esperado o telefonema de Carlão, teria festejado sozinho no pequeno apartamento de dois quartos. A festa (sem Carlão), a propósito, foi um sucesso.
E o mesmo se repetiu em formaturas, churrascos, trilhas, almoços e eventos de várias espécies... Até que chegou ao ponto de, apesar da confirmação de presença, os amigos nem incluírem a cota de Carlão no consumo de salgadinhos e refrigerante.
Assim os anos passaram. A galera foi ficando velha e, com isso, a fama de Carlão se consolidou. Ele era o chamando “tratante”, palavra que, no português vulgar, designa o indivíduo que combina e não faz. Para a maioria dos amigos, só havia uma única ocasião em que havia plena confiança no comparecimento de Carlão: seu próprio funeral. Outros ainda duvidavam até disso.
Fizeram um bolão, com média de 10 para 1 nas apostas a favor de Carlão. O assunto virou piada entre a turma. Até que, um certo dia, Carlão realmente partiu dessa pra melhor, bateu as botas, vestiu o paletó de madeira ou qualquer outro eufemismo de preferência para tratar a morte. A notícia atingiu a todos, como sempre acontece nesses casos, e os companheiros enlutados se cobriram de preto para prestar a última homenagem. Afinal, tratantices a parte, Carlão era o gente boa, sempre de bom humor.
Por isso, a esposa, filhos, sobrinhos, tios chatos, colegas de trabalho e a lista dos mais chegados se reuniram na capela deprimente, mal iluminada e com paredes em cor pastel. As cabeças se multiplicavam no salão e as lágrimas também... O olhar marejado talvez tenha comprometido a visibilidade porque muitos minutos passaram até alguém perceber que o Carlão defunto não estava lá.
A princípio, os presentes acharam que a situação era apenas um mal entendido. Mas, aos poucos, a ausência do “homenageado” começou a gerar um alvoroço nunca visto. Liga pra um, manda mensagem pro outro e no contato com o dono da funerária descobre-se que o carro que transportava o morto se envolveu num acidente. O motorista estava bem mas, na batida, a porta traseira se abriu e o caixão deslizou barranco abaixo até cair no rio, sem nenhum possível resgate.
O silêncio imperou por alguns instantes. Mas, uma voz animada surgiu no meio do desconforto geral:
− Eu sabia que ele num vinha. – ria quem venceu sozinho o bolão acumulado em R$ 1 mil. – O Carlão nunca falha.
quinta-feira, 24 de fevereiro de 2011
O dia em que o mundo não acabou
Gisele Barcelos
Parecia mais uma manhã comum de domingo. O assíduo leitor do jornal local iniciara o rito diário correndo os olhos pela primeira página do folhetim. Entre montes de palavras, fotos e títulos, de repente, o medo começou a pulsar nas veias. A manchete do dia trazia os dizeres “Furacão Katrina na cidade!”, acompanhada de uma linha-fina nem um pouco tranqüilizadora “Ventos podem atingir 250 km/h, afirma climatologista”.
É bem verdade que, lá dentro, no último parágrafo, a reportagem explicava que o risco era em áreas descampadas da zona rural. Mas, uma vez instalado o pânico, o leitor nem sequer chegou à página dois do jornal. Bem informado como era, ele acompanhou pela televisão tudo o que o devastador tufão fizera nos Estados Unidos. E não deixaria o mesmo acontecer com sua vidinha estável.
Certo de ser melhor prevenir do que remediar, saiu pelas ruas avisando os vizinhos e tentando convencê-los que a querida cidade de 200 mil habitantes nunca chegaria à população de 300 mil, pois não veria o sol nascer de novo quanto menos o próximo censo do IBGE. Tudo em vão. Acenou, berrou e ninguém deu importância. Pelo menos, ficou de consciência limpa e assim foi tratar da própria sobrevivência.
Voltou para casa num bairro de classe média alta e ajeitou o porão, onde construiu um improvisado abrigo “anti-bombas”. Era o máximo possível em tão curto tempo. Levou a cama, as roupas e comida, mas deixou os aparelhos eletrodomésticos de fora porque sabia que a tempestade não perdoaria a rede elétrica. Com o coração apertado, despediu-se da fiel companheira Zara, cadelinha de estimação mimada durante os muitos anos de solidão. Sim o bichinho foi seu único amigo por tanto tempo, porém não pretendia arriscar as noites de sono por causa do latido insistente madrugada afora.
Pronto para dizer adeus à rotina, o leitor lançou a última parte do plano: fez as pazes com a mãe, visitou o irmão mais velho recém-casado, segurou o sobrinho de um ano no colo, fez bundalêlê na casa da ex-namorada que o traiu com o melhor amigo, se declarou para o amor de infância secreto e levou um pé na bunda. Nada ficou para trás que pudesse se arrepender. Pois mesmo que não morresse, o resto do povo certamente não sobreviveria.
Chegada a hora, desceu lentamente as escadas rumo ao porão e fechou o alçapão. No escuro, tateou até achar o interruptor. Acendeu a luz se perguntando até quando teria eletricidade para iluminar o cômodo.
Quatro horas mais tarde, o leitor já podia sentir o alicerce da casa tremer. Por alguns instantes, acreditou até ter escutado o assobio dos fortes ventos. Descobriu, então, que o barulho era bem próximo. Partia de dentro, enquanto o estômago se contorcia até o intestino grosso anunciando uma tremenda dor de barriga. Correu para o minúsculo banheiro do porão e mal teve tempo de arriar as calças.
Sentado no vaso sanitário, enquanto defecava febrilmente, entre um calafrio e outro vinha a lembrança dos pobres coitados lá fora. Da fiel Zara, da piriguete Luiza, do falso Daniel, da doce e insensível Carla... E ainda vidrado pelo turbilhão de memórias e rostos foi estendendo a mão rumo ao papel higiênico. Encontrou apenas o rolo de papelão esgotado. Esticou-se até o armário de suprimentos e nem sinal do produto. Logo, fora atingido pela dúvida cruel: arriscar a vida no Katrina ou ficar com o (piiiiii!) sujo? Decidido, optou pela higiene.
Com a calça arriada, subiu as escadas e lentamente abriu a porta. Tudo parecia silencioso e calmo. O dia era ensolarado, mas o leitor não prestou atenção.
– Essa é a calmaria que antecede a tempestade! – falou para si mesmo.
Caminhou pela cozinha e, ao entrar na sala, foi surpreendido por todos os amigos e familiares com quem tinha conversado antes. Rapidamente, cobriu a nudez com a almofada mais próxima – infelizmente a menor. Mas a vergonha continuava estampada no vermelho do rosto. A cada instante num tom mais sanguinário. Quem antes chorava de emoção por causa das sinceras desculpas e reconciliação agora trocou as lágrimas por uma expressão petrificada em choque. De repente, todos os pares de olhos arregalados se empurravam aos gritos para sair da casa. Insultado e humilhado, o leitor optou pela morte nos ventos e intempéries do furacão. Mas primeiro foi ao banheiro recuperar a dignidade.
Limpo e recomposto, o homem largou-se no sofá e ligou a TV. Era hora do noticiário local da tarde. Ele estava pronto para o pior. Porém, a manchete do jornal das sete e meia foi mais assustadora do que previa: “Informação falsa deixa cidadão maluco!”. E a surpresa ainda maior foi quando a transmissão ao vivo começou na frente da própria casa.
Parecia mais uma manhã comum de domingo. O assíduo leitor do jornal local iniciara o rito diário correndo os olhos pela primeira página do folhetim. Entre montes de palavras, fotos e títulos, de repente, o medo começou a pulsar nas veias. A manchete do dia trazia os dizeres “Furacão Katrina na cidade!”, acompanhada de uma linha-fina nem um pouco tranqüilizadora “Ventos podem atingir 250 km/h, afirma climatologista”.
É bem verdade que, lá dentro, no último parágrafo, a reportagem explicava que o risco era em áreas descampadas da zona rural. Mas, uma vez instalado o pânico, o leitor nem sequer chegou à página dois do jornal. Bem informado como era, ele acompanhou pela televisão tudo o que o devastador tufão fizera nos Estados Unidos. E não deixaria o mesmo acontecer com sua vidinha estável.
Certo de ser melhor prevenir do que remediar, saiu pelas ruas avisando os vizinhos e tentando convencê-los que a querida cidade de 200 mil habitantes nunca chegaria à população de 300 mil, pois não veria o sol nascer de novo quanto menos o próximo censo do IBGE. Tudo em vão. Acenou, berrou e ninguém deu importância. Pelo menos, ficou de consciência limpa e assim foi tratar da própria sobrevivência.
Voltou para casa num bairro de classe média alta e ajeitou o porão, onde construiu um improvisado abrigo “anti-bombas”. Era o máximo possível em tão curto tempo. Levou a cama, as roupas e comida, mas deixou os aparelhos eletrodomésticos de fora porque sabia que a tempestade não perdoaria a rede elétrica. Com o coração apertado, despediu-se da fiel companheira Zara, cadelinha de estimação mimada durante os muitos anos de solidão. Sim o bichinho foi seu único amigo por tanto tempo, porém não pretendia arriscar as noites de sono por causa do latido insistente madrugada afora.
Pronto para dizer adeus à rotina, o leitor lançou a última parte do plano: fez as pazes com a mãe, visitou o irmão mais velho recém-casado, segurou o sobrinho de um ano no colo, fez bundalêlê na casa da ex-namorada que o traiu com o melhor amigo, se declarou para o amor de infância secreto e levou um pé na bunda. Nada ficou para trás que pudesse se arrepender. Pois mesmo que não morresse, o resto do povo certamente não sobreviveria.
Chegada a hora, desceu lentamente as escadas rumo ao porão e fechou o alçapão. No escuro, tateou até achar o interruptor. Acendeu a luz se perguntando até quando teria eletricidade para iluminar o cômodo.
Quatro horas mais tarde, o leitor já podia sentir o alicerce da casa tremer. Por alguns instantes, acreditou até ter escutado o assobio dos fortes ventos. Descobriu, então, que o barulho era bem próximo. Partia de dentro, enquanto o estômago se contorcia até o intestino grosso anunciando uma tremenda dor de barriga. Correu para o minúsculo banheiro do porão e mal teve tempo de arriar as calças.
Sentado no vaso sanitário, enquanto defecava febrilmente, entre um calafrio e outro vinha a lembrança dos pobres coitados lá fora. Da fiel Zara, da piriguete Luiza, do falso Daniel, da doce e insensível Carla... E ainda vidrado pelo turbilhão de memórias e rostos foi estendendo a mão rumo ao papel higiênico. Encontrou apenas o rolo de papelão esgotado. Esticou-se até o armário de suprimentos e nem sinal do produto. Logo, fora atingido pela dúvida cruel: arriscar a vida no Katrina ou ficar com o (piiiiii!) sujo? Decidido, optou pela higiene.
Com a calça arriada, subiu as escadas e lentamente abriu a porta. Tudo parecia silencioso e calmo. O dia era ensolarado, mas o leitor não prestou atenção.
– Essa é a calmaria que antecede a tempestade! – falou para si mesmo.
Caminhou pela cozinha e, ao entrar na sala, foi surpreendido por todos os amigos e familiares com quem tinha conversado antes. Rapidamente, cobriu a nudez com a almofada mais próxima – infelizmente a menor. Mas a vergonha continuava estampada no vermelho do rosto. A cada instante num tom mais sanguinário. Quem antes chorava de emoção por causa das sinceras desculpas e reconciliação agora trocou as lágrimas por uma expressão petrificada em choque. De repente, todos os pares de olhos arregalados se empurravam aos gritos para sair da casa. Insultado e humilhado, o leitor optou pela morte nos ventos e intempéries do furacão. Mas primeiro foi ao banheiro recuperar a dignidade.
Limpo e recomposto, o homem largou-se no sofá e ligou a TV. Era hora do noticiário local da tarde. Ele estava pronto para o pior. Porém, a manchete do jornal das sete e meia foi mais assustadora do que previa: “Informação falsa deixa cidadão maluco!”. E a surpresa ainda maior foi quando a transmissão ao vivo começou na frente da própria casa.
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